CHISTE: PORQUE EL POLLO CRUZO LA CALLE? SEGUN ALGUNOS..

Por qué el pollo cruzó la carretera?.. .

MAESTRO DE PRIMARIA:'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD:'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN:'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.

ARISTÓTELES:'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .

KARL MARX:'Era históricamente inevitable'.

CAPITAN JAMES T. KIRK:'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES:'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR:'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .

MOISÉS:'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'

RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

SIGMUND FREUD:'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .

BILL GATES:'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes en una nube de pollos privada entre otras bondades.

BUDA:'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.

GALILEO:'Y sin embargo, cruza'.

MARIANO RAJOY:'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP'.
BILL CLINTON:'Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'

EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial' .

ZEN:'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN:'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.

FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme... el pollo volverá'.

GEORGE W. BUSH:'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nuncamás un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '..

HUGO CHAVEZ:Ese pollo cruzo tras el sueño bolivariano de una America unida!, y no por eso debemos llamarle, terrorista.. eso es una etiqueta del imperialismo, puesta por los titeres de Mister Bussshhhhh.

ALVARO URIBE: No por favor señor Maduro no trate al pollo con ese sinismo con que ustedes los socialistas engañan a sus pueblos... Simplemente el pollo cruzó la carretera porque el presidente ecuatoriano le dio la orden para que se encuentre con los de las Farc en su país.

RAFAEL CORREA:'El compañerito pollo lo hizo como muestra de que en nuestro país multicultural, la calle ya es de todos, y no de los mismos de siempre'.

ALAN GARCIA: Yoooo...mentira , no lo patee , cuando? el solito cruzo caminando...

PABLO ESCOBAR: Hágale Pollo, hágale! Y llévese este encarguito pa el otro lado, y si alguien se opone yo mato a su mama, a su papa, a su hermano, a su abuelita y si su abuelita esta muerta la desentierro y la vuelvo a matar.

NEO (Matrix):'El pollo no existe'.

CHISTE DE GRINGO Y MEXICANO

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:Hola amigo, ¿Cómo estar tú?Muy bien jefe, aquí descansando.Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.¿Y para qué?Para tener grandes cosechas y vender más.¿Y para qué?Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.¿Y para qué?Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.¿Y para qué? Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar..... ¿Y qué crees que estoy haciendo?

VEA AL UNICO ANIMAL EN EL MUNDO QUE IMITA OTROS ANIMALES!!! MUY BUENO!!

Un animal que imita otros animales?, pues si es el famoso loro Einstein

ESPECTACULAR CAMARA OCULTA JAPONESA!! JaJa

CON USTEDES EL EXCELENTISIMO PRESIDENTE DE LA REPUBLICA BOLIVARIANA DE VENEZUELA!!

HUGORILA

A Hugo Chavez lo llaman de muchas formas, desde Excelentísimo Presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Comandante Hugo Chávez Frías, hasta Chávez. Pero lo mas importante es como lo llama su pueblo...

Interior roto: dejó a los compañeros colgados.
Chicles: todos lo tienen en la boca pero nadie se lo traga.
Chupete: entretiene pero no alimenta.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Gota en la espalda: va para el culo.
Hueso de plástico: no lo quieren ni los perros.
León: es el rey de los animales.
Misil iraquí: no se sabe que mierda tiene en la cabeza.
Paloma de iglesia: cagó a los mas fieles.
Plastilina: sirve nada mas que para hacer pendejadas.

VIDEO CHISTE: Entrevista a Zapatero presidente de España, por El Gran Wyoming

HUEVOS POETAS CUATRO: QUE HERMOSA HUEVA!!

VIDEO CHISTE: HUEVOS POETAS 4 "EL BRANDY"

VIDEO CHISTE DEL CHAVO Y LA CLASE DE ASTRONOMIA

CHISTES CORTOS DE MEDICOS

EL HIPOCONDRIACO: Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido loscuernos. ¿Será falta de calcio?

VASECTOMIA: Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

LO QUE DICE EL DOCTOR: Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?Ya le he dicho antes que no. ....Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

EL PARTE MEDICO: Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:¡Estaba molestando hombre, ya se murió!

LA PLAQUITA: En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... ¿De tórax, Doctor?No... de mármol.

LIFTING: Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...Finalmente, el cirujano le pregunta:¿Desea la señora algo más?Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. Nada más fácil, señora:... Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

CON EL PEDIATRA: Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.Seno materno, responde la señora.Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.CON EL ODONTOLOGO: Una anciana a su odontólogo:Vengo a que me saque los dientes...Pero señora, si usted no tiene dientes.Si doctor; acabo de tragármelos.

CHISTE: HUGO CHAVEZ Y LOS BORRACHOS!!

Un borracho :Un borracho está en la Plaza Bolívar gritando: ¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!! Rápidamente, aparecen dos guardias presidenciales y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: - ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los guardias presidenciales le contestaron: - ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos cual es el Hijo de Puta!!!

Otro borracho :Llega un borrachito a Miraflores y habla con la Guardia Presidencial: Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo Presidente de la República Bolivariaana meeesssma. ¡¡¡HIC!!! ¿Quéééé?, ¿Eres gafo..?, ¿Estás loco...?, ¿Eres retrasado mental..?, ¿Tienes excremento en la cabeza? Ah... No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedian tantos requisitos...¡HIP!

DIARIO DE UN PERUANO EN USA

Agosto 17
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. ¡Qué paz!, todo es tan bonito aquí, las montanas son tan majestuosas, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás la humedad, las bombas, los asaltos, los pirañitas, el narcotráfico, la reelección, la cara del coimero de Alan García rodeado de un gran grupo de maricones que los pone de ministros o de directores de empresas públicas para que cobren su parte de las cutras por él, la extradición o no del chino (japonés de Japón de mierda), el delincuente de Montesinos, los secuestros, el Smog de Lima y el maldito tráfico y los rateros de la Av.Abancay.
¡Esto es vida!


Septiembre 20
Pennsylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre el rojo y el naranja y amarillo, que bueno es tener cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, son tan lindos, tan ágiles, elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamás haya visto. ¡Esto tiene que ser el PARAISO! Espero que caiga nieve pronto. Esto es vida, lo demás es cuento!


Octubre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos, no puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas lindas criaturas inofensivas de Dios.Ya llegó el invierno, espero que caiga nieve pronto, tendré anécdotas para contarle a mis nietos.
¡¡Esto es vida CARAJO!!

Noviembre 11
Anoche nevó y me desperté a las 5:00 a.m., encontré todo cubierto por una capa blanca, parece una postal..una película de estreno, ¡que emoción! Salí a quitar la nieve de los escalones y a palear mi entrada. Me divertí a lo grande y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (les gané, JA! ), allí no mas pasó la limpiadora de nieve y tuve que palear otra vez. ¡Qué lugar tan bacán es Pennsylvania! ¡Esto es VIDA !Noviembre 27Anoche volvió a nevar, me vacila cualquier cantidad, la limpiadora de nieve me volvió a llenar la entrada, pero bueno ¡qué CHUCHA! ... de todas mangas ... ¡¡Esto es vida.!!!

Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho esa huevada blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de ampollas por palear tanto, creo que la limpiadora de nieve me vigila desde la esquina y espera que acabe de palear para pasar de nuevo. ¡Me está llegando al pincho esta maquina de mierda! ¡Qué VIDA !


Diciembre 25
Felices Navidades Blancas, pero blancas de verdad, porque esto es pura nieve de mierda. ¡Carajo! Si llego a pescar a ese Concha Su Madre que maneja la limpiadora, te juro que lo mato. No entiendo por que usan esa porquería, espero que se derrita este hielo de mierda que ya hasta los huevos me los encogió. ¡¡¡Qué vida....!!! Diciembre 27Anoche cayó más de esa mierda blanca. Ya llevo tres días encerrado en la casa, porque los 10 grados bajo cero me tienen encogidas las pelotas, y no puedo ni agarrarme el pájaro para orinar... YA NO LO ENCUENTRO, salgo solamente cuando tengo que palear después que pasa la limpiadora y no puedo ir a ningún lugar, el carro lo tengo enterrado bajo una montaña de esa nieve de mierda gringa. El noticiero dice que esta noche va a caer 10 pulgadas más de nieve, no lo puedo creer. ¡¡¡Qué vida....!!!


Diciembre 28
El noticiero se equivocó otra vez, no cayeron 10 pulgadas de nieve como dijeron sino 25, ¡Concha de Su Madre Carajo!, como esto siga así, esta huevada no se va a derretir ni para el verano.Ahora resulta que se malogró la limpiadora de nieve cerca de mi casa y el conchudo de mierda del chofer, vino a pedirme una pala. ¡Qué tal concha! Le dije que ya me habían roto 6 limpiando lo que el me dejaba a diario cuando pasaba y le rompí la pala # 7 en la cabeza, por conchudo, hijo de puta... ¡¡Que vida de mierda...!!!

Enero 4
Al fin pude salir de la casa, fui a buscar comida y un ciervo de mierda se me cruzó en el camino y lo maté con el carro ¡¡¡¡puta qué piña!!!! El arreglo del carro me va a costar como 3 mil mangos verdes. Todos estos animales deberían ser envenenados ... ¿Porque los cazadores no los mataron a todos en la temporada de caza?... ¡¡¡la temporada de caza debería durar un año entero .. Carajo !!! ¡¡¡¡Qué puta vida!!!!

Enero 9
Me resbalé en el hielo, que todavía queda un poco, me saqué la mierda y me rompí una pata, y estando en mi cama pensaba en mis amigos del barrio. !!Qué vida !!!Marzo 11Cuando me quitaron el yeso llevé el auto al mecánico que me dijo que estaba todo oxidado por debajo, por culpa de la sal de mierda que tiraron en la calle.... Sólo a estos gringos de mierda pueden hacer esto!!!! ¿¿Es que no pueden encontrar otra forma de derretir el hielo sin joderme el carro???
¡¡¡¡En verdad esto no es vida!!!!!!!


Mayo 10
Me regresé otra vez a Lima ¡¡¡¡¡¡Esto es vida, CARAJO!!!!! Otra vez buen combo (comida) de verdad,cebichito con tu hembrita, tu chelita con los patas (amigos), la humedad, smog, tráfico, asesinatos, masacres, secuestros, asaltos, las huevadas de Magaly, las mariconadas de la Jaime Bayly, los robos "al hacer obras, comprar patrulleros, etc" del hijo de puta y cocainómano de Alan García, fútbol del super malo, narcos, terrucos, putitas por doquier, de todo level y bien baratitas... cómo las extrañaba... La verdad que a cualquiera que se le ocurra vivir fuera de su país, esta bien huevón, es un baboso que no entiende las maravillas que tiene un país como el nuestro. ¡¡¡¡¡¡Esto SÍ es vida!!!!!!¡¡¡¡¡¡QUE VIVA EL PERU........CARAJO!!!!!!.

CHISTE: MANDATO DE DIOS SOBRE LOS APRISTAS

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes: 1. A los ingleses, tenaces y estudiosos. 2. A los japoneses, trabajadores y pacientes. y así sucesivamente.Cuando llegó a los peruanos, dijo lo siguiente: 'Estos van a ser inteligentes, honestos y apristas'. Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó: 'Santo Padre, has dado a todos los pueblos 2 virtudes, pero a los peruanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra'. 'Caramba, es cierto' dijo el Señor,'Pero los dones de Dios no deben quitarse. Lo remediaremos de inmediato: Los peruanos conservarán esas tres virtudes, pero ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente'. Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino: 1. El peruano que es aprista y honesto, no puede ser inteligente. 2. El que es inteligente y aprista, no puede ser de ningún modo honesto. 3. Y el peruano que es verdaderamente inteligente y honesto, ¡jamás! podrá ser aprista. Moraleja: 'Nunca dudes, Dios sabelo que hace'. ....Y tu... ¿qué eres?

VINAGRIO Y EL MESSENGER EN MAL ELEMENTO DE STUDIO92!

VINAGRIO Y LOS CELULARES EN MAL ELEMENTO DE STUDIO92

VIDEO CHISTE: JESUS VS. TERMINATOR!! BUENISIMO

Terminator ha llegado a la tierra una vez mas para evitar que un inocente sea exterminado!!

LO MAS GRACIOSO SOBRE LAS PIÑATAS!!

CHISTE DE RECIEN CASADOS

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentia feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :
El marido - "Mi vida vengo al toque "
La mujer - ¿Adónde vas cariño ?"
(Expresión de recién casados).
El marido - "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer - Se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita mi amorcito......?". Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido - No sabe qué hacer y se le ocurre decirle: "¡Ay mi cuchicuchi, pero en el bar, tu sabes que las sirven en jarras heladas....!"
No terminaba de decir esto, cuando....... interrumpe diciéndole: ¿Quiere jarra helada mi amorcito... ?"
Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que hasta temblaba de frío.
El marido - apenado dice: "Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos ....
La mujer - "¿Quiere algo para picar mi amorcito?".
Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, ,maní, patee, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.
El marido - "Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello...
La mujer - " ¿Quieres palabrotas, mi amorcito....? Entonces, te tomas la puta cerveza huevón, en la jarra helada de mierda y te comes todos los piqueos hasta que te de una cagadera que no te la para ni san puta, pero de aquí no sales reconchatumadre!!!

CHISTE: HISTORIA DE UN FEO

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muuuuuuuy feo!!.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos loque pudimos, pero igual nació". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:¡Alto! ¡Alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismolugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas!!. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué efectivamente no había nadie!. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habian condenado a la silla electrica...