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CHISTE: PORQUE EL POLLO CRUZO LA CALLE? SEGUN LAS MENTES MAS BRILLANTES

2008-05-31T23:54:00.000-07:00

Por qué el pollo cruzó la carretera?.. .

MAESTRO DE PRIMARIA:'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD:'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluiráen el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la3050'.

PLATÓN:'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.

ARISTÓTELES:'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .

KARL MARX:'Era históricamente inevitable'.

CAPITAN JAMES T. KIRK:'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES:'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en elpáncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR:'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar unacarretera sin tener que justificar sus actos' .

MOISÉS:'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza lacarretera'.. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'

RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa elpor qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justificacualquier motivo que hubiera tenido '.

SIGMUND FREUD:'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera yarevela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .

BILL GATES:'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008'que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos,archivar los documentos importantes, etc...

BUDA:'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegarde tu propia n aturaleza de pollo'.

GALILEO:'Y sin embargo, cruza'.

MARIANO RAJOY:'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir amanifestarse frente al PP' .
BILL CLINTON:'Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo

'NEO (Matrix):'El pollo no existe'.

EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea lacarretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo alreferencial' .

ZEN:'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce elruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN:'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos dela escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedidoeste acto subversivo '.

FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero searrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme... elpollo volverá'.

GEORGE W. BUSH:'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de lasresoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, lajusticia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos quehaber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo degarantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores quedefendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, elgobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desdetierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de lademocracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misilesmuy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a ungallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca másdesafiar a nuestra acción con su arrogancia.. Hemos decidido tambiénque después, este país será generosamente dirigido por nuestrogobierno, que reconstruirá gallin eros según las normas vigentes deseguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamentepor el embajador de los USA. Para financiar todas estasreconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda laproducción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que loshabitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre unaparte de la producción, a cambio de su total cooperación. En estenuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nuncamás un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón queno habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Diosbendiga América '..

HUGO CHAVEZ:Ese pollo cruzo tras el sueño bolivariano de una America unida!, y no por eso debemos llamarle, terrorista.. eso es una etiqueta del imprialismo, puesta por los titeres de Mister Bussshhhhh.

ALVARO URIBE: No por favor señor Chavez no trate al pollo con ese sinismo con que ustedes los socialistas engañan a sus pueblos... Simplemente el pollo cruzó la carretera porque el presidente ecuatoriano le dio la orden para que se en cuentre con los de lasFarc en su país.

RAFAEL CORREA:'El compañerito pollo lo hizo como muestra de que en nuestro país multicultural, la calle ya es de todos, y no de los mismos desiempre'.

ALAN GARCIA: Yoooo...mentira , no lo patee , cuando? el solito cruzo caminando...

CHISTE DE GRINGO Y MEXICANO

2008-05-21T12:33:00.000-07:00

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:Hola amigo, ¿Cómo estar tú?Muy bien jefe, aquí descansando.Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.¿Y para qué?Para tener grandes cosechas y vender más.¿Y para qué?Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.¿Y para qué?Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.¿Y para qué? Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar..... ¿Y qué crees que estoy haciendo?

VEA AL UNICO ANIMAL EN EL MUNDO QUE IMITA OTROS ANIMALES!!! MUY BUENO!!

2008-04-15T09:23:00.000-07:00

Un animal que imita otros animales?, pues si es el famoso loro Einstein

ESPECTACULAR CAMARA OCULTA JAPONESA!! JaJa

2008-04-10T12:51:00.000-07:00

CON USTEDES EL EXCELENTISIMO PRESIDENTE DE LA REPUBLICA BOLIVARIANA DE VENEZUELA!!

2008-04-08T12:28:00.000-07:00

HUGORILA

A Hugo Chavez lo llaman de muchas formas, desde Excelentísimo Presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Comandante Hugo Chávez Frías, hasta Chávez. Pero lo mas importante es como lo llama su pueblo...

Interior roto: dejó a los compañeros colgados.
Chicles: todos lo tienen en la boca pero nadie se lo traga.
Chupete: entretiene pero no alimenta.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Gota en la espalda: va para el culo.
Hueso de plástico: no lo quieren ni los perros.
León: es el rey de los animales.
Misil iraquí: no se sabe que mierda tiene en la cabeza.
Paloma de iglesia: cagó a los mas fieles.
Plastilina: sirve nada mas que para hacer pendejadas.

VIDEO CHISTE: Entrevista a Zapatero presidente de España, por El Gran Wyoming

2008-04-08T12:17:00.000-07:00

HUEVOS POETAS CUATRO: QUE HERMOSA HUEVA!!

2008-03-24T18:29:00.000-07:00

VIDEO CHISTE: HUEVOS POETAS 4 "EL BRANDY"

2008-03-19T14:36:00.000-07:00

VIDEO CHISTE DEL CHAVO Y LA CLASE DE ASTRONOMIA

2008-03-15T08:56:00.000-07:00

CHISTES CORTOS DE MEDICOS

2008-03-07T06:50:00.000-08:00

EL HIPOCONDRIACO: Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido loscuernos. ¿Será falta de calcio?

VASECTOMIA: Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

LO QUE DICE EL DOCTOR: Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?Ya le he dicho antes que no. ....Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

EL PARTE MEDICO: Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:¡Estaba molestando hombre, ya se murió!

LA PLAQUITA: En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... ¿De tórax, Doctor?No... de mármol.

LIFTING: Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...Finalmente, el cirujano le pregunta:¿Desea la señora algo más?Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. Nada más fácil, señora:... Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

CON EL PEDIATRA: Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.Seno materno, responde la señora.Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.CON EL ODONTOLOGO: Una anciana a su odontólogo:Vengo a que me saque los dientes...Pero señora, si usted no tiene dientes.Si doctor; acabo de tragármelos.

CHISTE: HUGO CHAVEZ Y LOS BORRACHOS!!

2008-03-03T14:41:00.001-08:00

Un borracho :Un borracho está en la Plaza Bolívar gritando: ¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!! Rápidamente, aparecen dos guardias presidenciales y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: - ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los guardias presidenciales le contestaron: - ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos cual es el Hijo de Puta!!!

Otro borracho :Llega un borrachito a Miraflores y habla con la Guardia Presidencial: Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo Presidente de la República Bolivariaana meeesssma. ¡¡¡HIC!!! ¿Quéééé?, ¿Eres gafo..?, ¿Estás loco...?, ¿Eres retrasado mental..?, ¿Tienes excremento en la cabeza? Ah... No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedian tantos requisitos...¡HIP!

DIARIO DE UN PERUANO EN USA

2008-02-29T08:54:00.000-08:00

Agosto 17
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. ¡Qué paz!, todo es tan bonito aquí, las montanas son tan majestuosas, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás la humedad, las bombas, los asaltos, los pirañitas, el narcotráfico, la reelección, la cara del coimero de Alan García rodeado de un gran grupo de maricones que los pone de ministros o de directores de empresas públicas para que cobren su parte de las cutras por él, la extradición o no del chino (japonés de Japón de mierda), el delincuente de Montesinos, los secuestros, el Smog de Lima y el maldito tráfico y los rateros de la Av.Abancay.
¡Esto es vida!

Septiembre 20
Pennsylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre el rojo y el naranja y amarillo, que bueno es tener cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, son tan lindos, tan ágiles, elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamás haya visto. ¡Esto tiene que ser el PARAISO! Espero que caiga nieve pronto. Esto es vida, lo demás es cuento!

Octubre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos, no puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas lindas criaturas inofensivas de Dios.Ya llegó el invierno, espero que caiga nieve pronto, tendré anécdotas para contarle a mis nietos.
¡¡Esto es vida CARAJO!!

Noviembre 11
Anoche nevó y me desperté a las 5:00 a.m., encontré todo cubierto por una capa blanca, parece una postal..una película de estreno, ¡que emoción! Salí a quitar la nieve de los escalones y a palear mi entrada. Me divertí a lo grande y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (les gané, JA! ), allí no mas pasó la limpiadora de nieve y tuve que palear otra vez. ¡Qué lugar tan bacán es Pennsylvania! ¡Esto es VIDA !Noviembre 27Anoche volvió a nevar, me vacila cualquier cantidad, la limpiadora de nieve me volvió a llenar la entrada, pero bueno ¡qué CHUCHA! ... de todas mangas ... ¡¡Esto es vida.!!!

Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho esa huevada blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de ampollas por palear tanto, creo que la limpiadora de nieve me vigila desde la esquina y espera que acabe de palear para pasar de nuevo. ¡Me está llegando al pincho esta maquina de mierda! ¡Qué VIDA !

Diciembre 25
Felices Navidades Blancas, pero blancas de verdad, porque esto es pura nieve de mierda. ¡Carajo! Si llego a pescar a ese Concha Su Madre que maneja la limpiadora, te juro que lo mato. No entiendo por que usan esa porquería, espero que se derrita este hielo de mierda que ya hasta los huevos me los encogió. ¡¡¡Qué vida....!!! Diciembre 27Anoche cayó más de esa mierda blanca. Ya llevo tres días encerrado en la casa, porque los 10 grados bajo cero me tienen encogidas las pelotas, y no puedo ni agarrarme el pájaro para orinar... YA NO LO ENCUENTRO, salgo solamente cuando tengo que palear después que pasa la limpiadora y no puedo ir a ningún lugar, el carro lo tengo enterrado bajo una montaña de esa nieve de mierda gringa. El noticiero dice que esta noche va a caer 10 pulgadas más de nieve, no lo puedo creer. ¡¡¡Qué vida....!!!

Diciembre 28
El noticiero se equivocó otra vez, no cayeron 10 pulgadas de nieve como dijeron sino 25, ¡Concha de Su Madre Carajo!, como esto siga así, esta huevada no se va a derretir ni para el verano.Ahora resulta que se malogró la limpiadora de nieve cerca de mi casa y el conchudo de mierda del chofer, vino a pedirme una pala. ¡Qué tal concha! Le dije que ya me habían roto 6 limpiando lo que el me dejaba a diario cuando pasaba y le rompí la pala # 7 en la cabeza, por conchudo, hijo de puta... ¡¡Que vida de mierda...!!!

Enero 4
Al fin pude salir de la casa, fui a buscar comida y un ciervo de mierda se me cruzó en el camino y lo maté con el carro ¡¡¡¡puta qué piña!!!! El arreglo del carro me va a costar como 3 mil mangos verdes. Todos estos animales deberían ser envenenados ... ¿Porque los cazadores no los mataron a todos en la temporada de caza?... ¡¡¡la temporada de caza debería durar un año entero .. Carajo !!! ¡¡¡¡Qué puta vida!!!!

Enero 9
Me resbalé en el hielo, que todavía queda un poco, me saqué la mierda y me rompí una pata, y estando en mi cama pensaba en mis amigos del barrio. !!Qué vida !!!Marzo 11Cuando me quitaron el yeso llevé el auto al mecánico que me dijo que estaba todo oxidado por debajo, por culpa de la sal de mierda que tiraron en la calle.... Sólo a estos gringos de mierda pueden hacer esto!!!! ¿¿Es que no pueden encontrar otra forma de derretir el hielo sin joderme el carro???
¡¡¡¡En verdad esto no es vida!!!!!!!

Mayo 10
Me regresé otra vez a Lima ¡¡¡¡¡¡Esto es vida, CARAJO!!!!! Otra vez buen combo (comida) de verdad,cebichito con tu hembrita, tu chelita con los patas (amigos), la humedad, smog, tráfico, asesinatos, masacres, secuestros, asaltos, las huevadas de Magaly, las mariconadas de la Jaime Bayly, los robos "al hacer obras, comprar patrulleros, etc" del hijo de puta y cocainómano de Alan García, fútbol del super malo, narcos, terrucos, putitas por doquier, de todo level y bien baratitas... cómo las extrañaba... La verdad que a cualquiera que se le ocurra vivir fuera de su país, esta bien huevón, es un baboso que no entiende las maravillas que tiene un país como el nuestro. ¡¡¡¡¡¡Esto SÍ es vida!!!!!!¡¡¡¡¡¡QUE VIVA EL PERU........CARAJO!!!!!!.

CHISTE: MANDATO DE DIOS SOBRE LOS APRISTAS

2008-02-26T19:14:00.000-08:00

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes: 1. A los ingleses, tenaces y estudiosos. 2. A los japoneses, trabajadores y pacientes. y así sucesivamente.Cuando llegó a los peruanos, dijo lo siguiente: 'Estos van a ser inteligentes, honestos y apristas'. Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó: 'Santo Padre, has dado a todos los pueblos 2 virtudes, pero a los peruanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra'. 'Caramba, es cierto' dijo el Señor,'Pero los dones de Dios no deben quitarse. Lo remediaremos de inmediato: Los peruanos conservarán esas tres virtudes, pero ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente'. Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino: 1. El peruano que es aprista y honesto, no puede ser inteligente. 2. El que es inteligente y aprista, no puede ser de ningún modo honesto. 3. Y el peruano que es verdaderamente inteligente y honesto, ¡jamás! podrá ser aprista. Moraleja: 'Nunca dudes, Dios sabelo que hace'. ....Y tu... ¿qué eres?

VINAGRIO Y EL MESSENGER EN MAL ELEMENTO DE STUDIO92!

2008-02-01T10:42:00.000-08:00

VINAGRIO Y LOS CELULARES EN MAL ELEMENTO DE STUDIO92

2008-02-01T10:36:00.000-08:00

VIDEO CHISTE: JESUS VS. TERMINATOR!! BUENISIMO

2008-01-30T11:50:00.000-08:00

Terminator ha llegado a la tierra una vez mas para evitar que un inocente sea exterminado!!

LO MAS GRACIOSO SOBRE LAS PIÑATAS!!

2008-01-22T13:25:00.000-08:00

CHISTE DE RECIEN CASADOS

2008-01-16T15:15:00.000-08:00

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentia feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :
El marido - "Mi vida vengo al toque "
La mujer - ¿Adónde vas cariño ?"
(Expresión de recién casados).
El marido - "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer - Se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita mi amorcito......?". Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido - No sabe qué hacer y se le ocurre decirle: "¡Ay mi cuchicuchi, pero en el bar, tu sabes que las sirven en jarras heladas....!"
No terminaba de decir esto, cuando....... interrumpe diciéndole: ¿Quiere jarra helada mi amorcito... ?"
Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que hasta temblaba de frío.
El marido - apenado dice: "Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos ....
La mujer - "¿Quiere algo para picar mi amorcito?".
Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, ,maní, patee, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.
El marido - "Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello...
La mujer - " ¿Quieres palabrotas, mi amorcito....? Entonces, te tomas la puta cerveza huevón, en la jarra helada de mierda y te comes todos los piqueos hasta que te de una cagadera que no te la para ni san puta, pero de aquí no sales reconchatumadre!!!

CHISTE: HISTORIA DE UN FEO

2008-01-09T08:51:00.000-08:00

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muuuuuuuy feo!!.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos loque pudimos, pero igual nació". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:¡Alto! ¡Alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismolugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas!!. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué efectivamente no había nadie!. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habian condenado a la silla electrica...

EL ESPECIAL DEL HUMOR :HUGO CHAVEZ Y EL TRIUNFO DEL "NO" EN VENEZUELA (1/2)

2007-12-18T09:38:00.000-08:00

EL ESPECIAL DEL HUMOR :HUGO CHAVEZ Y EL TRIUNFO DEL "NO" EN VENEZUELA (2/2)

2007-12-18T09:22:00.000-08:00

CHISTE DEL SUPER PERRO

2007-12-16T13:15:00.001-08:00

¿Por qué el perro de Superman no muerde?
Porque es Supermansito.

VIDEO CHISTE DE CARLOS ALVAREZ: FUJIMORI ENJAULADO PARTE 1/2

2007-12-10T21:00:00.000-08:00

VIDEO CHISTE DE CARLOS ALVAREZ: FUJIMORI ENJAULADO PARTE 2/2

2007-12-10T20:59:00.000-08:00

CHISTE DE LOCOS!!

2007-12-05T10:55:00.000-08:00

Dos locos jugando a las adivinanzas:

-¿A que no adivinas lo que tengo en la mano?

-Un elefante!!

-No vale, ¡Lo viste!

VIDEO DE LA MEJOR IMITACION DE HUGO CHAVEZ POR CARLOS ALVARES, REALMENTE ESPECTACULAR!!! JAJAJAJA

2007-12-04T12:07:00.000-08:00

TRES CHISTES DE HUGO CHAVEZ Y JAIMITO

2007-12-02T10:34:00.000-08:00

Foto de Hugo Chavez cual Capa Audaz !!A luchar por la injusticia!!

1.Chavez le dice a jaimito: tu eres el de los cuentos no? jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted cabron!!

2.Chavez: le dice a jaimito: es verdad que tu estas diciendo que cuando yo me muera me vas a escupir la tumba?? jaimito: no mi comandante usted sabe que a mi no me gusta hacer colas!!

3.Un policia se queja a la mamà Jaimito porque este anda diciendo que con los 2.000 Bolivares que tiene va a comprar a Chavez... La madre le da una tunda a Jaimito cuando llega a la casa.- Te he dicho mil veces que no andes por ahi gastando el dinero en porquerias!!

CHISTE DE LA ABUELITA SABELOTODO

2007-11-30T09:45:00.000-08:00

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.El abogado de la defensa casi cae muerto.Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

LOS MEJORES CHISTES ZANAHORIAS!!!

2007-11-27T11:45:00.000-08:00

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan Allí está Catalina, es abogada, ' o también Ese es Miguel. Ahora es doctor.'Sonó una vocecita desde atrás del salón,Y allí está la maestra. Ya se murió
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Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón cuando vio que una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó, Estoy dibujando a Dios.La maestra se detuvo y dijo, Pero nadie sabe como es Dios.Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó, Lo sabrán dentro de un minuto...
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'Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina.De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,¿Porqué tienes algunos cabellos blancoS, Mami?'Su mamá le contestó: Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.La niñita quedó pensativa por un rato y luego dijo,Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

Porque mejor tener un perro que una mujer?

2007-11-23T08:54:00.000-08:00

Porque…

· Tu perro adora que tus amigos te visiten.

· A tu perro no le molesta que uses su champú.

· Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.

· Tu perro te perdona si juegas con otros perros.

· Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.

· Los perros piensan que los eructos son divertidos.

· Los perros no critican lo que comes y le encantan tus sobras

· A todo el mundo le parece que tu perro es bonito

· Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.

· Los perros no van de compras.

· Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.

· El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.

· Tu perro nunca necesita "examinar la relación"

· Los padres de tu perro nunca te visitan.

· Tu perro adora los paseos en coche.

· Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.

· Tu perro se sienta a ver horas de tele contigo y no te cambia de canal

· Los perros no odian su cuerpo.

· Los perros aman hacer deporte contigo

· Los perros nunca esperan regalos.

· Es legal mantener encadenado un perro.

· Los perros no traen “perras” a la casa

· Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".

· Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.

· Los perros no hablan ni te interrumpen

· Los perros rara vez viven más que tú!!

P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que los perros tampoco se pican.

CON USTEDES LA FOTO DE LA SEMANA: HUGO CHAVEZ!!!

2007-11-19T20:40:00.001-08:00

ESTAMPILLAS DE HUGO CHAVEZ

2007-11-14T14:37:00.001-08:00

¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Chávez?Porque la gente no sabría de que lado escupirlas.

Chiste de Hugo Chavez y su Chofer

2007-11-14T14:26:00.000-08:00

Hugo Chávez y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.Chávez dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarrillo en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.- ¿Qué pasó? - Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió:- Bueno, el granjero me dió el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.- Por Dios, ¿Qué les dijiste?- Les dije: "Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo".

EXCELENTE VIDEO REMIX DEL "PORQUE NO TE CAYAS" A HUGO CHAVEZ ...JAJA

2007-11-13T10:47:00.000-08:00

Y LLEGO EL DIA EN QUE LO MANDARON A CALLAR...

Con ustedes.. El rey Juan Carlos VS Hugo Chavez!!

2007-11-13T10:46:00.000-08:00

Chiste de Jaimito en el Museo

2007-11-06T10:02:00.000-08:00

Está Jaimito y su clase en el museo y frente a una obra de arte, la maestra le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿te gusta la pintura? Si profesora pero más de un litro ya me empalaga...

CAMARA OCULTA A LUCIANA SALAZAR EN PERU MUY BUEEENO!!!

2007-10-21T12:41:00.000-07:00

CAMARA ESCONDIDA A CHRISTIAN RIVERO DE BLOOP TV

2007-10-21T12:17:00.000-07:00

PARODIA DE FUJIMORI Y SU HIJO KENYI EN CHILE, MIRA EL VIDEO!!! JAJAJA PARTE (1)

2007-09-21T10:15:00.000-07:00

PARODIA DE FUJIMORI Y SU HIJO KENYI EN CHILE, MIRA EL VIDEO!!! JAJAJA PARTE (2)

2007-09-21T10:14:00.000-07:00

CHISTE DE JAIMITO: PREGUNTA DE INGENIO

2007-09-19T10:38:00.000-07:00

Un día, la maestra Ysabel le pregunta a Jaimito:- A ver Jaimito, un problema fácil de matemáticas, si en el patio de tu casa hay siete pajaritos, y yo con una escopeta les tiro y mato tres, ¿cuántos quedan?- Hummm... ninguno, señorita.- ¿Cómo que ninguno?. ¿Si había siete y mato tres?.- No, señorita, no queda ninguno, porque con el ruido del tiro, los otros se vuelan.- Bueno, no importa, me parece muy interesante tu modo de pensar.Al otro día, Jaimito le pregunta a la maestra:- Señorita, a ver, una pregunta de ingenio, en una heladería hay tresmujeres tomando helado; una, lo chupa, la otra, lo muerde, y la otra lolame... ¿cuál es la casada?- Hummm... ¿la que lo lame?- No, la que tiene el anillo, pero no importa, me parece muy interesante sumodo de pensar.

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CHISTE DE JAIMITO: Mike Tyson

2007-09-19T10:16:00.000-07:00

Jaimito le pregunta a su papá: ¿Conoces a Mike Tyson? El señor se quedó pensando: Mike Tyson, me suena... me suena. Jaimito le responde: ¿Te suena? Te saca el ancho.
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INCREIBLE!! ISLAMICOS AMENAZAN DE MUERTE A BRITNEY Y MADONNA

2007-09-16T14:44:00.001-07:00

La vida de las cantantes Madonna y Britney Spears corre un grave riesgo, pues un grupo islamita situado en Gaza pretende atentar contra ambas, ya que las consideran "prostitutas que han pecado". ¡Lee más!"Si me encontrara a esas prostitutas, me gustaría tener el honor de ser el primero en cortar sus cabezas, si no cesan en extender su cultura satánica contra el Islam", señaló un vocero del Comité de Resistencia Popular en un libro según recoge el site New Musical Express. Cabe mencionar, que lo dicho en esta publicación ha coincidido con la visita que ha realizado la intérprete de 'American life' al lado de su esposo, el director cinematográfico, Guy Ritchie quienes se encuentran en Israel para celebrar el Año Nuevo Judío.

ESPECTACULAR VIDEO DE SHAKIRA EN BIKINI DURANTE CASTING

2007-09-05T10:36:00.000-07:00

LA SEGUNDA PARTE DE LOS MEJORES CHISTES GRAFICOS!

2007-09-03T10:08:00.000-07:00

ANTE ESTO SOLO PUEDES DECIR AUUUCH !!!

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LA INCREIBLE FOTO DE LA TANGA DE BRITNEY

2007-08-27T21:42:00.000-07:00

Britney Spears revela su lado mas agradable en estas imagenes que acaban a salir a la luz en forma exclusiva. Estas imagenes en las que sale como una diosa, fueron tomadas apenas 5 dias antes de su incidente de la cabeza afeitada. Estando de fiesta con sus amigos en el nightclub de New York City, la conflictiva mami de 25 años. Creemos que estas fotos recien se hacen publicas en el dia de hoy para promocionar el nuevo video del que ayer te hable. De todas formas en estas fotos Britney se ve realmente increible. Esa tanga es muy chiquita y se pierde en ese increible trasero

LOS MEJORES CHISTES GRAFICOS

2007-08-23T08:57:00.000-07:00

ANTE ESTO UNO SOLO PUEDE DECIR !!! RAYOSSSSS !!!!

El presidente Chavez y Jaimito

2007-08-21T21:55:00.000-07:00

Chavez le dice a jaimito tu eres el de los cuentos

jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted

chavez: es verda que tu estas diciendo que cuando yo me muera me vas a escupir la tumba

jaimito: no mi comandante usted sabe que a mi no me gusta hacer colas.

BUSH VISITA UNA ESCUELA

2007-08-20T15:48:00.000-07:00

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de la última fila levante la mano y dice:
"Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:

- ¿Por qué falsificó las elecciones?

- ¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?

- ¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?"

Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo. Y salen los niños del aula. Al regreso, dice Bush: "Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras dudas?"
Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice: "Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y añadir otras dos más: - ¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal? - Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?"

LO MEJOR DE VIDEOMATCH: LA PEOR CLASE DE TU VIDA 1ERA PARTE

2007-08-19T12:20:00.004-07:00

LO MEJOR DE VIDEOMATCH: CLASE DE GIMNASIA

2007-08-19T12:20:00.003-07:00

LO MEJOR DE VIDEOMATCH: LA PEOR CLASE DE TU VIDA 2DA PARTE

2007-08-19T12:20:00.001-07:00